Les autres aussi sont drôles!

Salut,

Je vais vous lancer quelques blagues faites par d'autres ( Amis, humortistes, etc ) juste car, c'est drôle! ( Vous les comprendrez peut-être pas toutes, des fois, i'a un contexte, mais c'est pas grave! )

-Si vous achetez un étui avec votre guitare, en prime, on va vous donner une méthode!
-Ca prend une méthode pour mettre une guitare dans un étui?

-Chaque fille a un petit quelque chose de beau, ses yeux, ses cheveux, sa soeur.

- On parlera pas contre le Prince Charles...Équipé comme il est, il pourrait entendre.

- Un noir en deuil, ça a juste besoin de se mettre tout nu!

- J'ai trouvé un truc pour p'us que ça pue dans mon frigidaire...J'père ailleurs!

- Mes parents se sont séparés quand j'étais jeune. Quand m'a mère a obtenu la garde, elle est allé en appel...

- Quand un homme et une femme de l'abitibi divorcent, est-ce qu'ils sont encore frère et soeur?

- J't'allé aux danseuses hier, à Ste-Marguerite. La denseuse était tellement vieile, j'te jure, c'était Marguerite!

- Je me suis acheté un hamste rpis j'ai mis dans sa cage, tsé, l'affaire pour qu'il fasse de l'exercice.
- Ah! Une roulette?
- Non, un chat!

- Un filet mignon l'est beaucoup moins après la digestion.

- Il ne faut jamais offrir un livre sur le sex à quelqu'un, vaut mieux lui remettre dans les mains.

- Nous sommes fiers d'investir dans le Manoir Ronald McDonald pour les jeunes atteints de cancer. C'est comme une manière de nos escuser...

- Se masturber en public en égorgeant des poules peut sérieusement compromettre vos chances d'obtenir le prix Nobel de la Paix.

- S'il y a une vie après la mort, i'en a une couple qui se suicidés pour rien...

- La tête ne tenait plus que par la peau du derrière.

- Si sur un produit vous lisez : Nouveau et Amélioré. Posez vous la question:"Comment ça peut-ête amélioré, si c'est novueau?"

- Est-ce que les sourds savent que quand il pètent, ça fait du bruit?

- Si tu ne peux pas l'imiter, ne le copie pas.

- Ses culottes pognent dans sa chaine de bicycle, il termine le tour de France tuot nu!

- Si ça continue nous arrière-arrière-petits-enfants vont s'appeller : Moreau-Bordeleau-Lemoyne-Allaire-Durant-Lacasse-Dubois-Léger-Auger-Gagné-Legros-Montant-Moran-Voyer-Leboeuf-Hachey.

Eve : Tu n'est qu'un gros porc!
Adam : Toi, tu n'est qu'une côtelette de porc!

- Évitez de louer le film:"Les Insatiables Fakeuses

- Nommez quatre sortes de piments...
- Piment rouge, piment jaune, piment vert...
- PIS MANGE D'LA MARDE!

- Je pense que les vaches me trouvent belles.

- Voyons, vous nous reconissez pas? On est Liche pis Reliche, les clown lesbiennes!

- Quand René fait l'amour à Céline, il a l'impression de rentrer dans son argent.

- Non mais va évangéliser ta mère!

- Bravo a notre ami qui a obtenu son diplôme en histoire de l'anthropologie. tout un détour pour finir poseur de gyproc.

- J'ai vu La Mort rentrer dans la chambre, opur pas que mon p'it tla vois, je lui ai mis un oreiller dans la face!

- Tient, un gun! Tient un gun! Tient!
- Hein? Comment ça j'ai l'drum?
- Ah! T'es pas venu à la pratique samedi!

- C'est quoi les chances de survie à ce gars? S'il pogne le gars en face qui a le pipeau!
- Pis celui qui jouait de la cornemuse, c'est le gars de son bord qui le tuait!
- POW! J'p'us capab'e!

( Tenant une urne funéraire dans les mains )
- J'ai ici un client satisfait. Mort le 13, il s'est éteint le 18.

- En Grande-Bretagne calisse!

- Papa! Maman! J'vais vous présenter ma nouvelle blonde. Faites pas le saut, elle est laide!
( Jette un petit coup d'oeil )
- Ostie qu'est laide!

- Tu veux tu savoir combien tu pèses pas de dents?
- Ah ouin? Tu veux tu savoir si t'es encore capable de conduire ton char, p'us d'yeux!

C'est un début je trouve! Je referai ça peut-être une autre fois! ( Je vais d'ailleur aller écouter un DVD d'humour en lisant une revue d'humour!!! )

Salut là!