Dans le fond... ( Sortez vos mouchoirs... )

Salut,

Je suis quelqu'un qui réfléchit beaucoup! Trop même! Et quand quelqu'un agit d'une manière ou dit quelque chose qui me vise, j'ai tendance à essayer de penser encore plus! Aller chercher le noyau de ça...Et là, on vient de me dire quelque chose. Je disais quelque chose et on m'a dit de contraire, alors j'y ai pensé... ( Anyway, la phrase me résonnait dans la tête, alors je pouvais pas dormir...Mais je sais qu'après une séance d'écriture, j'aurai la tête plus légère... )

Bon, on m'a dit:"Arrête de dire que t'as raté ta vie, c'est pas vrai..."

J'ai effectivement déjà dit, écrit et même chanté ça... ( Mais la chanson, vous l'entendrez jamais vous... ) que j'avais raté ma vie. Je dis que j'ai réussi dans LA vie mais dans MA vie...MA vie, je l'ai raté...

Sauf que cette phrase, comme je dis, m'a fait réfléchir.

Sur quoi je me base pour dire ça? Qu'est-ce qui fait qu'on réussi ou rate sa vie? ( Ça adonne bien, j'ai le livre "Comment Complètement Rater sa Vie en 11 Leçons ) Mais là, je n'irai pas selon le livre, j'irai selon moi...

Bon, j'ai de l'argent. Sauf que c'est pas quelque chose qui fait que je considère ma vie réussie ou non. MAIS ce que je fais de cet argent, oui. Je ne l'utilise pas pour me démolir. Drogue, alcool ou peu importe ce qui n'est pas bon. Je l'utilise pour mon plaisir personnel, bien sûr. Procurer une bonne vie à ma fille et pour aider ceux qui sont dans le besoin ( Mais là, j'aide pas n'importe quel pourri dans la rue, j'aide ceux qui en ont besion. Mes amis! Ça arrive des fois d'êrte prias au dépourvu, etc. M'avoir comme amis, ça a ses bons cotés quand même :Þ ) Disons que le soir, je peux dormir la tête tranquille pour ce coté de ma vie...Je n'en manque pas et je l'utilise bien...

Des amis...Je considère que c'est quelque chose d'important dans une vie! Des amis! Du monde autour de moi qui me donne et qui reçoivent! Des gens à qui je donne et de qui je reçois. Je ne parle pas nécessairement de bien matériel! Un bien-être psychologique. Des fois, j'écoute parler un gars que je connais ( Je le mprise quelque peu...Il est telleemnt idiot... ) Il me parle de ses amis et...Voyons donc! Avoir des amis de même, je chierais dans leur bol de céréal!! Quand tes amis te causent plus de problèmes qu'ils ne t'aident à en règler, i'a quelque chose qui tourne pas rond...J'ai appris a un peu plus choisir mes amis. Avant, c'était:"Viens, je vais t'accueillir!" Mais à force de se faire chier avec du monde qu'on a pas vraiment le gout de cotoyer, on réalise lentement que la qualité prime sur la quantité...

De l'amour...C'est tout à fait normal de vouloir aimer et être aimé. Et il y a une différence entre la dépendance affective et la volonté d'être aimé. Si je parle de mon expérience personnelle. Quand je me suis fait sacrer là, j'ai toujours pris du temps pour moi. Voir ce que je veux, je veux pas...( En plus, personne voulait de moi, alors j'ai le temps de prendre du temps! héhéhé ) C'est un cheminement que j'ai fait car je me souviens qu'a un certain temps, dans mon passé, j'aurais pris n'importe qui pour pas être tout seul. Ou prendre la personne qui me veut, même si elle ne m'intéresse pas. Simplement pour pas être seul...Des comme ça, il y en a ÉNORMÉMENT BEAUCOUP PLEIN de nos jours. C'est de valeur. La personne a beau dire:"Non, je suis pas de même..." Mais qu'elle passe son temps à se pleindre qu'elle est toute seule après une semaine de célibat et cruise tout ce quie bouge, je sais pas, t'as pas fait ton deuil. Ça fait 2 ans que je suis seul et j'avouerais que c'est quand même récent le fait que j'ai retrouvé ma compassion envers les femmes disons. J'ai été très blessé la dernière fois et j'en voulais à toutes les femmes! Quand on a une image préconçue dans la tête et que quelqu'un nous la brise, alors qu'elle est encore dans nore tête...On a mal à la tête! Un coup de amsse surprise! Je sais pas si vous voyez l'image. D'ailleurs, vous pourrez remarquer que je dis de moins en moins : Crisse de Folle... ( Je suis rendu à moins d'une fois à l'heure...hééhéhéh Mais là, c'est pas de ma faute, quand je dors, je le dis! Je peux pas controller ça! ) Non mais sérieusement, je vous avouerais que je commence, très lentement, à accepter le fait que je ne trouverai jamais une femme avec qui ça durera 50 ans! Ça toujours été mon but dans la vie mais, ça ne se fait plus! RÉusdsir sa vie, c'est d'Avoir une femme...La garder, tout le temps! Mais là, je dirais que ces temps-ci, je suis en gros combat entre mon coeur et mon cerveau...Espèrer de trouver la bonne comme j'en rêve ou...En prendre une bien et rester conscient qu'on fera pas notre vie ensemble...Ça veut pas dire que ça fera pas mal...Mais justemetn, aimer avec son cerveau aussi, pas seulement avec son coeur... ( Et encore moins avec sa queue! )

Ma job...Quand j'étais jeune, je voulais faire des métiers. Je me souviens, en sixième année, je voulais être humoriste. Ensuite, j'ai passé par une panoplie d'idée. Thanatologue, Tueur à Gage, Agent Secret, Professeur de Français, Professeur de Philosophie ( Ouf, ça aurait pas été beau! héhéhé ) BS à temps plein, Vidangeur, Technicien en Informatique, etc.

Mais en 1995, moment où vraiment, on commence à décider où on s'en va, ma mère est morte. Ça m'a déstabilisé complètement! Et je vous dirai que j'ai commencé à avoir peur! J'avais peur d'être seul! Je n'auraisp as eu le courage de partir en appartement, tout seul, étudier quelque aprt! Et en plus, tous mes amis ont commencés la drogue, la cigarette et la boisson. Je n'ai pas embarqué là dedans alors je me suis ramassé seul face à la vie. À ce moment là, j'était un raté complet. Pas d'amis, pas vraiment de famille ( Mon père avait un deuil à faire et j'ai jamais été très proche de mon frère, comnparé à beaucoup d'autres famille disons... ) Donc, j'étais tout seul et j'avais...Un ordinateur et Internet! Alors je jasais avec du monde de partout au Québec! J'étais seul mais j'Avais l'illusino depas l'être! J'ai rencontr. du monde merveilleux l;à dessus quand même! Ce qui m'a peut-être sauvé du pire, c'est ma guitare et partir sur le pouce. Gaspé et Hull sur le pouce, cétait bien d'êrte libre! Mon père, même si j'avais 16 et 17 ans, ils m'a fait confiance et m'a laissé partir. J'ai fait mes trips je dirais! Faire, en une semaine, St-Hyacinthe-Gaspé, aller-retour avec 100$ dans les poches et revenir avec rien, sauf deux saucisse à hot-dog et de la poudre de jus d'orange Tang...Je ne le referais pas mais ne le regrette pas! Et la guitare ça vraiment été ma boué de sauvetage! Malheureusement, j'étais dans le Nirvana à fond, disons que pour être déprimé, i'a pas bien bien mieux! Mais j'ai composés des choses! Je jouais 2h00 par jours! Je faisais des show dans ma chambre! J'étais vraiment bien, même si j'étais mal en moi...À ce moment là, on peut presque considèrer que je ne réussissais pas dans LA vie mais en quelque part, j'étais bien, même si j'étais en grosse dépression, en quelque part, j'étais bien. En tout cas, asse bien pour vouloir rester en vie.

C'est à ce moment là que je considère que j'ai raté ma vie pourtant...Et...J'ai jamais décroché. Mes plus beaux moments et mes pires moments sont les même! C'est bizare!

Mais comme on m'a dit, je n'ai pas raté ma vie...Et, c'est ce soir que j'ai repensé à ça!

Je n'ai pas RATÉ mais vie, j'ai juste passé à coté de ce que je voulais faire! Les amis...J'en ai...Une blonde...J'en aurai peut-êrte une...Éventuellement ( Et pas une Crisse de Folle! ) Ma job, je l'aime. ( J'aime pas tout le monde avec qui je travaille mais le travail lui, je l'aime... ) J'suis capable de dire, chaque matin, même après 4 ans, que je ne suis asp décrissé à l'idée d'aller travailler! C'est normal, des fois, de la fatigue mais je n'ai jamais eu le sentiment de vouloir tout crisser ça là! ( Contrairement à mon ancienne job, juste avant...Là, je pensais me suicider dans la shop pour montrer à quel point c'était atroce comme place! ) Mais là, non, je suis bien! J'entre, je punch, je fais mon travail, je punch et je m'en vais. Huit heures par jour, je trouve ça normal! Huit heure de loisirs, huit heure de travail et huit heures de repos. ( Mais je vous cacherai pas que c'est presque 10h00 de loisir et 6h00 de repos... ) 8h00 à travailler et normallement, je ne suis pas frustré avant, durant ou après mon travail. Sur ce coté là, je me considère simili-chanceux. Mais il y a aussi mon attitude au travail mais là, je n'entrerai pas dans les détails.

Alors...Pour l'humoriste, le prof de français ou n'importe quoi d'autre...Je suis Épisseur. Je n'avais jamais imaginé faire ça dans ma vie ( Car j'ignorais simplement l'existence de cette branche disons ) Mais je reste fier de faire ce travail...

Un autre chose qui pouvait me faire penser que j'ai raté ma vie, c'est Kassandra. La situation qu'elle vit de ne pas avoir une famille unie, mais bien un père d'un bord et une mère de l'autre. Avec une demie-soeur d'un bord et si on me fait changer d'idée, un demi-quelque chsoe de mon bord aussi! Dans ma tête, réussir sa vie, c'est d'avoir une famille et d'élever des enfants ensemble. Mais là, c'est pas ça qui arrive...Une semaine sur deux, je suis seule avec Kassandera et je fais ce qui est mon pouvoir et mes connaissances pour en faire une bonne fille. ( Une fille spéciale, ça c'est certain...Mais bonne quand même! ) Et l'autre semaine, je suis seul, je peux faire ce que je veux. Une semaine, je suis un père, une semaine, je suis...enfant! Je pourrais dire que c'est un peu le meilleur des deux mondes. Un monde plus facile, un monde plus dur mais en quelque part, je suis heureux et fier.

Comme j'ai dis, c'est pas avec moi que Kassou va grimper l'Éverest ou chercher des trésors enfouis au fond des mers mais elle ne manquera de rien.

J'ai beau arriver le dimanche soir, en revenant d'aller porter la petite chez sa mère, la force à zéro...Je peux m'écraser sur mon divan ou mon lit et me dire que j'ai réussi à passer une autre semaine! Que j'ai RÉUSSI UNE SEMAINE!

Ouais, je crois que, malgré tout ce que je laisse paraitre, en quelque part, je reste quelque de fier...Je suis fier de ma job. Je suis fier de ma fille et je suis fier de mes amis. Je suis fier de ma famille. Suis-je fier de moi? Je crois que personnellement, je ne peux pas être fier de moi. Mais je vous dirais que chaque fois qu'on m'encourage, qu'on me remercie, c'est beaucoup plus que vous pouvez l'imaginer...

Je ne me suis jamais remercié car ce n'est pas à moi à le faire. Ce que je fais pour moi, ça ne compte pas. Je le fais, c'est tout! Mais ce que je fais pour vous, j'en suis fier! Et pour me rendre fier, remerciez-moi!

J'en profite, tant qu'a être dans les remerciements, pour remercier ceux qui doivent l'être.

Je ne nommerai pas de nom mais pensez. Est-ce qu'un jour, dans vos vies, vous avez accompli quelque chose qui vous a rendu fier, vis-à-vis moi. M'avez-vous aidez? Physiquement, psychologiquement. Est-ce que grâce à vous, j'ai pu être fier de moi en quelque part? Croyez-vous que quelque fois, j'aurais le gout que vous soyez là? Si nous étions seul sur une île déserte, serais-je heureux d'être avec vous? Seriez-vous heureux d'être avec moi?

C'est aussi simple que ça!

Il peut m'arriver quelque fois d'être insupportable...Supportez-moi car quelques fois, vous pouvez être insupportable...Je sais que même si vous faites quelque chose qui puisse m'énerver, je peux aussi faire quelque chsoe qui vous énerve...Mais plus important encore, c'est que très sovuent, j'ai le gout d'être avec vous!

Quand on est seul, on veut être avec quelqu'un. Quand on est avec quelqu'un, on veut être seul. Masi au fond...Sincèrement, êtes-vous mieux avec quelqu'un ou seul?

J'aime mieux être avec quelqu'un...

...

Je relis mon texte...

...

Ouais, il y en avait dans ce coeur...Je me suis vraiment ouvert à vous! Je ne pensais pas écrire autant, honnêtement, je suis victime de ma plume encore une fois!

Dans le fond, ce qu'il faut comprendre c'est que j'avais raté ma vie selon mes anciens standard et je n'avais jamais pris la peine de refaire vraiment un bilan et je l'ai fait ce soir, avec vous...Mais aussi que je crois que je me comparais torp avec les autres...Je suis jaloux de vos vies...Mais quand on y pense, il y en a sûrement qui sont jaloux de la mienne...Juste penser à ça, ça peut me rendre un petit fier... ( Mais si c'est peut-être même pas vrai!!! Mais la POSSIBILITÉ me fait une petite fleur! )

Je dois vraiment me coucher et j'ai la tête "vide" présentement! Je vais donc en profiter.

Bonne Nuit et Merci!

Salut là!